Lupaan ja vannon, että kickass:istä ei tule koskaan parisuhdeopasfoorumia, mutta, Sami Minkkisen sisältö on niin päräyttävää, että sen voi laskea kickass -tekemiseksi.
Lisäksi tämä istuu hyvin BetterMe -oision selfhelp rooliin.
Lisäksi, onhan toimiva parisuhde parhaimmillaan iso voimavara ja pahimmillaan… No tiedät kyllä.
Jokainen meistä on yksilö joka ajattelee ja kokee (kuten tämän videon sisällön) ja elää näitä koettuja asioita ja elämäänsä omalla tavallaan. Näissä Kickass -kirjoituksissani haluan tuoda persoonaa peliin, heittäytyä, olla oma itseni ilman mitään ”kirjoittajaroolia” ja kertoa, että mikä minuun vaikutti ja mitä minä sain ’tästä’ irti – Koen tämän esimerkkien ja poimintojeni kautta paremmaksi sisällöksi kuin vain pelkän videon jakamisen.
Omat poimintani videolta
Videon aiheena: mustasukaisuus, kiintymysuhdemallit, parisuhteen rajat ja odotukset.
- Mikä on aiheellista mustasukkaisuutta
- Mikä aiheetonta mustasukkaisuutta, mikä nousee omista haavoista ja omista elämänkokemuksista.
- Määritelkää suhteen alussa rajat
- Niin pitkään kun rajat eivät ole selvillä, niin suhteessa on tiedostamaton epätietoisuus
Tässä video:
Näytä tämä julkaisu Instagramissa.
Lopuksi
Innostuin Minkkisen vinkistä Googlettamaan Kiintymyssuhdemalleja, ja nämä löydöt resonoivat minulle:
Kiintymyssuhteet jaotellaan turvallisiin ja turvattomiin.
Turvallisessa kiintymyssuhteessa voi luottaa siihen, että itse riittää, kelpaa ja on rakastettava toisen silmissä juuri sellaisena kuin on. Turvallisesti kiintyneet osaavat käyttää ihmissuhteissaan sekä järkeä että tunnetta ja ovat empaattisia. He osaavat tarvittaessa protestoida, mutta kykenevät rauhoittumaan, kun tunneyhteyttä koskeva uhka on ohi.
Turvattomassa kiintymyssuhteessa nämä yllä luetellut asiat eivät toteudu tai ne toteutuvat vain osittain tai hetkittäin.
Välttelevästi kiintynyt oppii kyllä hillitsemään itseään, mutta voi pahimmillaan menettää kokonaan yhteyden tunteisiinsa. Tunteiden ilmaisu saattaakin olla välttelevästi kiintyneelle vaikeaa ja hän voi kokea, ettei mikään, mitä hän tekee, riitä.
Parisuhteessa kiintymyssuhdekäyttäytyminen aktivoituu, kun tunneyhteys katkeaa esimerkiksi riidassa. Sen voi ajatella olevan ikään kuin selvitymismekanismi. Sekä vetäytymisen ja itsekseen pärjäämisen että vaativuuden ja kritiikin tarkoituksena on selviytyä parhaalla mahdollisella tavalla. Vetäytyminen on pyrkimystä rauhoittaa tilannetta ja omaa kiihtymystä, kun taas vaativuus on yritystä saada yhteyttä kumppaniin ja sitä kautta myös rauhoitettua itsensä.
Jotta pääsee perille omasta kiintymyssuhdekäyttäytymisestään, on hyvä pohtia näitä kysymyksiä:
- Miten toimin, kun koen tunneyhteyden kiintymyssuhteessa, esimerkiksi parisuhteessa, olevan uhattuna?
- Käännynkö kumppanin puoleen vai yritänkö pärjätä yksin?
- Olenko hyökkäävä tai vetäytyvä?
- Mitä tarvitsen ja pelkään?
- Olenko kertonut kumppanilleni siitä, mitä tarvitsen ja pelkään?
- Voisiko selviytymisstrategiani juontaa juurensa lapsuuteeni, josta minun kannattaisi kenties kertoa lisää, jotta voisin lisätä kumppanini ymmärrystä minusta, tarpeistani ja käyttäytymisestäni?
Mitä paremmin tunnemme oman ja kumppanimme selvitymisstrategiat, sitä paremmin voimme ymmärtää, kokea myötätuntoa ja osaamme korjata tunnesuhteen katkokset.
Ristiriitainen kiintymystyyli:
- Konfliktitilanteissa saattaa aluksi olla dramaattinen, uhata erolla, ottaa protestiksi etäisyyttä. Kaiken tämän tarkoitus on saada toisesta reaktio, joka sanoisi: Olet minulle tärkeä. Jos tätä reaktiota ei tule, alkaa ristiriitaisen tyypin ahdistus lisääntyä, eikä hän oikein pysty keskittymään muuhun, kuin kumppanin ajattelemiseen.
- Ei osaa välttämättä viestiä tarpeistaan ja toiveistaan suoraan, suhteen alussa yrittää usein esittää ”ei-tarvitsevaa”. Viestii tarpeistaan epäsuorasti ja mielenosoituksellisesti
- Eheytyäkseen tämän tyypin on tärkeää tehdä rauha omien tarpeidensa kanssa ja alettava ilmaisemaan niitä suoraan. Sekä alettava uskomaan, että hän on ihmisenä itse riittävä, ihana ja ansaitsee hyvää ja kunnioittavaa kohtelua.
Välttelevä kiintymystyyli:
- On ihmissuhteissa usein se ”toista satuttava” osapuoli: antaa ymmärtää, vihjailee, jättää asiat roikkumaan, ei sitoudu ja pitää toisen näin varpaillaan
- Saattaa kokea kumppanin tarpeet ja toiveet taakkoina ja rajoituksina, ja saattaa myös sanoa toiselle, että tämä on liian tarvitseva tai että ei ole hänen vastuullaan tehdä toiselle hyvää oloa. Nämä kommentit sanotaan usein halveksunnan ja hylkäämisen sävyllä
- Eheytyäkseen, tämän tyypin on tärkeä nähdä ja myöntää oma yksinäisyytensä ja alkaa altistumaan aidolle haavoittuvuudelle ihmissuhteissa valtapelien sijaan
Kiintymystyylinsä tunnistaminen voi olla hyvin helpottavaa ja lisätä ymmärrystä siitä, miksi parisuhteissa on toistuneet samanlaiset kaavat kerta toisensa jälkeen. Omaa kiintymystyyliä VOI lähteä eheyttämään kohti turvallista. Realistinen uutinen on se, että se ei tapahdu ihan viikossa, ei usein vuodessakaan. Vaikka kiintymystyyli olisikin ristiriitainen tai välttelevä, se ei tee ihmisestä rikkinäistä kai kelpaamatonta. Meillä on erilaiset eväät elämälle, ja sekin on osa ihmisyyttä.
Oletko parisuhteessa mustasukkainen ja epävarma vai luottavainen ja itsevarma? Se kertoo kiintymyssuhdemallistasi, eli siitä, miten olet oppinut kiintymään läheisiin ihmisiin. Parisuhteen arkiset erimielisyydet syntyvät usein epävarmuudesta ja onnen hetket turvallisuuden ja luottamuksen kokemuksista.
Jos epävarmuus omasta kelpaamisesta, ulkonäöstä, seksikkyydestä tai älykkyydestä jäytää kaiken aikaa mieltä, alkaa suhtautua partneriin epäluuloisesti ja mustasukkaisesti. Ongelmien yhteinen nimittäjä on hylätyksi tulemisen pelko
Parisuhde on kiintymyssuhde, opittu kiintymyssuhdemalli näkyy parisuhteessa.
Välttelevästi kiintynyt ihminen haluaa selviytyä ongelmistaan mieluummin yksin kuin pyytää apua muilta, sillä hän on epävarma, voiko toisiin luottaa. Hän kokee itsensä neuvottomaksi, jos hänen täytyy puhua tunteistaan. Etäisyyden pitäminen suojaa häntä hylätyksi tulemiselta.
Jos puolisoiden välillä on rakkautta ja luottamusta, lukossa ollut ihminen voi tulla vähitellen kuorestaan ja uskoa siihen, että ei tule petetyksi eikä hylätyksi.
Ristiriitaisen kiintymystyypin eheytyminen:
- Ristiriitaisesti kiintyneet usein häpeävät ja tuomitsevat tarvitsevuuttaan, joten: On ok tarvita. On ok kaivata. Huomiota, läheisyyttä, sitoutumista, yms. Muista, että ihmisellä on luontainen tarve turvalliseen kiintymykseen, se ei ole heikkouden merkki.
Välttelevän kiintymystyypin eheytyminen:
- Harjoittele syventämään keskusteluja esim. kävelyllä tai tilanteessa jossa ei tarvitse katsoa intensiivisesti silmiin.
- Tutustu inhimillisiin tarpeisiin ja huomaa miten ne koskettavat meistä jokaista, sinuakin.
- Silloin kun mielesi tekee paeta, harjoittele jäämistä.
- Saat ehdottomasti tarvita edelleen omaa tilaa ja aikaa. Harjoittele ottamaan sitä ilman repivyyttä.
Muita aiheeseen liittyviä linkkejä
Hidasta Elämää: Tunnista traumakiintymyssuhde
Hidasta Elämää: Saatat olla traumasuhteessa
Terve: Miksi onnelliset eroavat
Hidasta Elämää: Myös miehiin sattuu – mutta saatamme välttää henkistä kipua pakenemalla
Toistuvasti eroon päätyvät ihmissuhteet voivat johtua hylkäämisen tunnelukosta
